Дорога к себе - Ольга Александровна Замятина

«Иди обними его!» – отвечает подруга, и я молча изучаю ее слова. Что это? Она вообще не поняла, что я написала?

«В смысле, – стучу я в ответ, – кого обнять? Папу? С чего вдруг?»

Может, это не Тася написала, а Т9 что‐то заменил? Да, скорее всего. Телефон пиликает, и я читаю: «С того, что он тебя любит. С того, что ему плохо. С того, что ОН У ТЕБЯ ЕСТЬ!»

Вот прямо так. CAPS LOCKом. Чтоб я случайно не пропустила главную ее мысль.

И вот тут комок в горле превращается в слезы. У Таси год назад папа ушел из семьи. Я знаю, она переживала, я успокаивала ее тогда, как могла. Но зачем тыкать мне этим? Сейчас, когда я пишу ей, ожидая поддержки. Моя беда не беда, что ли? Подруга называется!

Я падаю на постель, сгребаю в охапку одеяло и покрывало и так лежу. Сначала плáчу, а потом, когда слезы заканчиваются, просто пялюсь на строчки, поделившие стеганое покрывало на ромбы. Мысленно хожу по этим ровным пересекающимся дорожкам взглядом. Прямо-прямо – до развилки. Теперь чуть левее.

– Поля! – кричит мне папа.

Я вздрагиваю и сразу вспоминаю про посуду. «Черт!» Надо бы сказать: «Прости, забыла!», но я слишком расстроена и мечтаю, чтоб он просто от меня отстал. Совсем. Навсегда.

– Как же так можно?! – продолжает он с кухни и звенит посудой, видимо, собирает ее со стола в раковину.

Я не могу его слушать. От криков звенит в голове и хочется бить что‐то или кого‐то.

«Не подходи! – думаю я. – Пожалуйста, только не приближайся сейчас ко мне!»

– Как ты выросла такой эгоисткой? – слышу я и встаю, чтоб взять шкатулку. Схватиться за нее, как за спасательный круг – точнее, квадрат.

Она, как всегда, прекрасна. Маленькая и гладкая. На крышке – нарциссы. Когда я рассматриваю их, будто чувствую аромат. Нежный, майский, дачный. А еще цвет фона, на котором изображен нарцисс… Это абсолютно мой цвет. Порой мне хочется, чтобы весь мир стал так раскрашен. Вот была бы красота! Он розовый, но не как все эти ужасные куклы и детские платья. Он как небо. Летнее закатное небо.

В десять лет, когда у меня появилась шкатулка, в голову пришла идея – делать такие на продажу. Не именно такие, а на заказ. Чтоб осчастливить каждого, кто захочет купить. Это же так просто – человек выбирает любимые мелодию и картинку, платит деньги, получает то, что подходит именно ему, и уходит довольный. А потом родилась мысль добавить в шкатулку какой‐то запах, зеркало, ящичек. В общем, фантазия разыгралась.

Может, этот бизнес-проект и имел бы успех, будь я чуть старше, а так он, конечно, заглох. Остался только слегка потрепанный блокнот. Тот самый, в котором я сейчас пишу. На его обложке грустная девочка, в коротком платьице, с плюшевым мишкой в руке. Она кажется мне чем‐то похожей на меня сейчас. Такая же брошенная.

Я начинаю крутить ручку шкатулки. «К Элизе» наполняет комнату, одни и те же ноты повторяются снова и снова. Будто мелодия никак не может решиться оторваться от этих первых нот, чтоб двинуться дальше, взлететь выше, к небу, к облакам. Вот сейчас, еще пара оборотов. Я так люблю этот момент – когда смелость побеждает, и музыка взлетает, свободная и расправившая крылья.

– Бегом встала и пошла мыть посуду! – Папа появляется на пороге. На щеках у него красные пятна. Он очень редко злится, и я пугаюсь, но пытаюсь не подавать вида.

– Это моя комната… Ты не имеешь права… – начинаю я и ловлю себя на том, что впервые в жизни не знаю, как отреагирует обычно спокойный папа.

Он молча трижды вдыхает и выдыхает. Медленно. Я жду. Папа подходит ко мне. Чувствую, какие мокрые у меня пальцы. Металлическая ручка, которую я так и не перестала крутить, едва не выскальзывает из них.

– Положи шкатулку и иди, – говорит наконец папа и делает ко мне последний шаг.

«Надо встать», – думаю я, но спрашиваю:

– А не то – что? – И пристально смотрю ему в глаза.

Лицо у него усталое, волосы на голове отросшие, на подбородке – щетина.

Он тоже смотрит. Ждет. Надеется, что я послушаюсь.

«Просто иди уже!» – говорю я сама себе и не шевелюсь, только продолжаю крутить ручку. Даже «К Элизе» кажется мне непривычно нервной и дерганой. Как я сейчас.

Папа тянется к шкатулке, я убираю ее в сторону. Мелодия обрывается на полузвуке. Слышу, как эхо последней нотки еще гуляет внутри деревянной коробочки.

Папа вплотную подходит ко мне, берет меня за предплечье. Тогда я прячу шкатулку за спину.

«Спасти от врага, уберечь», – мечется в голове. Будто человек, стоящий напротив, вовсе не отец мне.

– Отдай. Мне. Пожалуйста. – Папа чеканит слова. Бросает их по отдельности. Звонко. Резко. Прицельно. Как мячики в лузы. Стук. Стук. Стук.

– Ни. За. Что, – отвечаю я. С такой же интонацией. Понимаю, что злю его. Но это же папа. Что он может сделать мне? Ни. Че. Го.

Папа хватает меня за правую ладонь, но я успеваю переложить шкатулку в левую. Он со всей силы тянет на себя мою руку, я сопротивляюсь, сжимаю хрупкую вещь. «Уберечь, уберечь, уберечь!»

– Поля, не дури! – Папа разжимает мне пальцы, шкатулка уже почти у него.

Меня захлестывает злость и обида. Я пытаюсь оттолкнуть отца от себя коленкой и отвести руку. Четыре пальца, три, два, один. Папа вытягивает у меня шкатулку. Я выворачиваюсь и хватаю ее другой рукой, тяну к себе. «Отобрать, отобрать, отобрать!»

И она выскальзывает из наших рук. Летит об стенку. Стукается углом. Кувыркается в полете. И падает на пол – крышка отдельно. «Дзинь!» – слышу я и понимаю, что это самый немузыкальный фальшивый звук, который когда‐либо издавала эта вещь.

Папа испуганно замирает. Я вскрикиваю и бегу туда. Моя шкатулка. Моя… Моя…

Слезы застилают глаза. Я поднимаю две части. Внутри зеркало, оно целое. В нем – кусочек моего лица, нос с веснушками. Я всхлипываю, кручу ручку, жду, когда начнется музыка. Точнее,