БеспринцЫпные чтения. Вишлист - Александр Григорьевич Маленков

– Мог бы. – Акулина вздохнула и погладила Бенциона Янкелевича по голове. – Беня, давай спать? Надо спать. Давай я тебя обниму.

Акулина обняла Бенциона Янкелевича, и тот тихо уснул.

Спал он минут сорок. Проснулся он сам, поднялся с кровати, оделся, вынул из внутреннего кармана лапсердака деньги:

– Вот, Акулина Кузьминична. Дай вам бог…

– Благодарствую, Бенцион Янкелевич. И вам здоровьечка.

Бенцион Янкелевич шел по переулку, солнце незаметно забежало за серую тучу, начался меленький дождик.

У хлебной лавки Мееровича стоял, держась за липу, Прохор Панкратьевич. Завидев Бенциона Янкелевича, он снял картуз и картинно поклонился:

– Что, Беня, опять к Акульке бегал?! Хорошая она баба! Но дурная!

– Я у жены был, – сдержанно улыбаясь, ответил Бенцион Янкелевич и поспешил вниз по переулку домой.

– Эй, малахольный! Так она же померла! – крикнул вслед ему Прохор Понкратьевич, и, едва не упав, схватился за липовый ствол двумя руками.

Бенцион Янкелевич ничего не ответил.

– Здравствуйте.

Парень неуверенно затоптался на пороге. Зал ответил ему темной холодной тишиной. «Ну правильно! Кто сейчас посещает библиотеки!» – подумал парень и крикнул еще раз, но уже громче:

– Здравствуйте!

– Я вас и в первый раз прекрасно слышал. Что вам угодно?

Парень напряг зрение, и в полумраке рядом со стеллажами увидел невысокого старичка.

– Ах да! Минуточку! – Раздался громкий щелчок, и на потолке тут же замигали лампы. – Проходите.

Парень прошел.

– Что вам угодно?

– У вас есть… книги по культным наукам? – выпалил он.

– Оккультным? – уточнил старичок-библиотекарь. – Конечно, есть! Что именно вас интересует? Демоны? Духи? Зелья?

– Мне бы, как Сатану вызвать.

Старичок помолчал немного.

– Уверены?

Парень кивнул.

– Позвольте полюбопытствовать, а зачем вам Сатана?

– У меня есть мечта.

– Интересно!

– Я хочу уехать в Германию на ПМЖ, – пробормотал молодой человек.

– Гм! – ответил старичок. – Может, вам лучше адрес посольства дать?

– Нет! Это долго, а я хочу быстро, – возразил парень. – Там бумажек много надо заполнить, паспорт делать, да еще и язык выучить.

– Я могу дать вам учебник.

– Нет, не пойдет! А Сатана меня быстро отправит. Чего ему стоит?

– А вы знаете, что это будет стоить вам? – поинтересовался старичок.

– Я понимаю, что нужно будет ему что-то дать, – замялся парень. – Например, душу.

– То есть вы согласны отдать свою бессмертную душу в обмен на ПМЖ в Германии?

Парень заулыбался.

«Обмельчал народ», – подумал старичок, а вслух сказал:

– Почему бы вам в Интернете не посмотреть? Там, думаю, есть то, что вам нужно.

– Я уже пробовал – не сработало! – вздохнул парень. – Вот и подумал, что, может быть, настоящих знаний в Интернете нет.

– И поэтому вы пришли в библиотеку? Логично! – Старичок поскоблил жиденькую бородку. – Хорошо, я дам вам книгу, но не домой! Отксерокопируете нужные страницы в читальном зале. А то мало ли, вдруг книжку-то и не вернете, а она одна в фонде!

Хотя в воздухе разлилось предчувствие зимы, вечер все равно выдался приятным, звездным.

Старичок сел на скамейку у своего подъезда и вздохнул:

– Красота!

– Да, – ответил ему голос. – Конфетку не желаете, Иван Митрофанович?

– Почему бы и нет.

Темнота на скамейке рядом со старичком-библиотекарем уплотнилась, проявился контур, и вскоре стал виден человек – обычный, в пальто, шляпе, с козлиной бородкой.

– Как самочувствие, Аваддон[2]? – спросил Иван Митрофанович.

– Да помаленьку, спасибо. А как ваше?

– Тоже ничего.

Оба по-стариковски вздохнули.

– Ты ко мне этого добра молодца отправил?

– Я, – ответил библиотекарь. – Обмельчал народ.

– Обмельчал.

Оба еще раз вздохнули.

– Нет чтобы там власти попросить, денег, ну или жену чужую, раскрасавицу, а так… – Аваддон пожал плечами. – Выполнил, даже платы не взял. Зачем дураков обижать? А язык он на месте выучит…

– Frau, Sie haben Junge![3]

Сестра протянула роженице ребенка. Младенец так истошно орал, размахивал ручками, ножками, что доктор сказал с довольной улыбкой:

– Welche laute Stimme! Das starke Kind. Er wird wichtige Deutsche![4]

Я раньше что, я был нормальным скучным взрослым человеком. Сам за себя отвечал, гвозди в розетку не совал, по крышам пьяным не гулял, кипятком себя не поливал. А потом купил стиральную машину, а на ней надпись «Не засовывайте детей!» и картинка. Я как-то обиделся поначалу, почему ко мне обращаются как к ненормальному. А потом подумал – удобно! Не ты должен помнить, что нельзя детей в машинке стирать, а инструкция за тебя решила. То есть все, что не запрещено в инструкции, теперь можно! Это сколько ответственности с себя можно снять, сколько места в мозгу освободить!

И теперь я стал страшен. Теперь за мной глаз да глаз. Раз уж вы вот это начали – мир поролоном обклеивать, – то теперь я буду острые углы нарочно находить, биться о них головой, чтобы вам всем стыдно стало.

Продали мне бензопилу – пишите, за какой край держаться, а каким пилить, а то схвачусь за лезвие и буду пилить ручкой. Лифт мне поставили – пока не объясните, что нужно дождаться кабины, буду двери бензопилой открывать и в шахту падать.

И вообще я очень впечатлительный. Если увижу, как по телевизору кто-то что-то делает, сразу повторяю. Актер курит – и я курю, пьет – и я пью. Показали мне маньяка, я сразу в маньяки пойду, ни секунды думать не буду. Зачем мне думать, раз вы за меня думаете? Раз считаете меня безответственным дебилом, буду соответствовать. Так что хотите держать меня в узде, вырезайте к чертовой матери отовсюду все плохое. Суицид, насилие, привычки вредные – такие соблазны не вздумайте мне показывать. Ваша вина будет, не моя.

И ведь сработало! И пишут, и предупреждают, и даже кучу законов приняли, что по-другому нельзя. Есть еще конечно простор для улучшения. Как я должен догадаться, что бензин нельзя пить, если на бензоколонке не написано? Непонятно. Ножи и вилки в свободной продаже находятся – на кого это рассчитано? На каскадеров? Качели стоят железные – как их не лизать зимой? Надо либо убирать их совсем, либо из эскимо делать. Сугробы разложили, а то, что в них спать нельзя – не написали. А я в мультфильме видел, как Мишка в сугробе спит. Чуть до греха меня не довел этот мультфильм. Удивительная безответственность властей! Такое конечно показывать нельзя, да и к сугробам инструкции прилагать не помешало бы.

Но если вокруг меня все простерилизовать, на всем несъедобном написать