Прощай, негатив! Как избавиться от разрушительных паттернов поведения - Ханни ван Гендерен
Из всего, что вы прочитали, можно сделать вывод, что у людей, из-за которых человек страдает от режима «Требовательный Родитель», возможно, были самые лучшие намерения. Однако баланс между похвалой и требованиями оказался нарушен. Нередко через похвалу за достижения родители проявляют привязанность к ребенку. Несмотря на благие намерения, неправильное поведение может привести к тому, что ребенок станет чувствовать себя любимым лишь в том случае, если чего-то достиг. Некоторые дети считают, что их лишают любви и привязанности, когда они не показывают хороших результатов, – например, когда ребенок получает в школе плохую оценку, мать выражает разочарование и почти перестает разговаривать с ним. Это очень огорчает ребенка и может оставить в его душе незаживающую рану. Он будет делать все, чтобы получать хорошие оценки, но успех его не порадует, а принесет лишь сильное разочарование и боязнь лишиться любви в случае неудачи.
Бывает, что родители, учителя или другие люди, играющие важную роль в жизни ребенка или подростка, никогда не требуют от него достижений в открытой форме. Но сами при этом демонстрируют высокое чувство ответственности, никогда не позволяя себе отдыхать и веселиться. Они уверяют детей, что хорошие оценки не главное в жизни, однако показывают им совсем другой пример. Психологи называют это обучением на примере, или косвенным обучением.
Для справки
Как формируется режим «Требовательный Родитель»?
● Родители или учителя постоянно подчеркивают важность оценок и достижений.
● Родители лишают ребенка любви, когда он терпит неудачу.
● Ребенок получает вознаграждение только за достижения.
● Ребенок оказывается в высококонкурентной среде – например, участвует в спортивных соревнованиях или музыкальных конкурсах.
3.1.1. Как выявить у себя режим «Требовательный Родитель»?
Понять, насколько ярко у вас выражен режим «Требовательный Родитель», поможет согласие или несогласие со следующими утверждениями.
● Я не позволяю себе расслабиться или повеселиться, пока не переделаю все дела.
● Я постоянно ощущаю, что обязательно должен что-то сделать или чего-то добиться.
● Я стараюсь никогда не совершать ошибок. Если я ошибаюсь, то наказываю себя.
● Я знаю, что делать что-то можно «хорошо» и «плохо». Я прилагаю все усилия, чтобы все делать правильно. Если добиться этого не получается, я себя ругаю.
Распознать режим «Требовательный Родитель» и, в случае необходимости, больше узнать о нем поможет рабочая таблица 6 «Мой режим “Требовательный Родитель”». Соответствующую информацию можно включить в рабочую таблицу 1 «Мои режимы».
3.1.2. Как выявить режим «Требовательный Родитель» у другого человека?
Если человек, с которым вы имеете дело, страдает от ярко выраженного родительского режима, у вас может сложиться впечатление, что его перфекционизм просто зашкаливает. Вам может казаться, что он слишком усердствует и берет на себя гораздо больше ответственности, чем должен. Вы можете счесть, что его усилия часто бывают избыточны. Вы можете подумать: «Зачем он делает все это? Это не обязательно! Он мог бы попросить о помощи, ведь никто не ожидает, что он все сделает сам» или «Если он будет продолжать в том же духе, то сломается. Это чересчур, ему нужна передышка». Однако, даже если вы выскажете бедолаге свое мнение, он вряд ли вас поймет и все равно не сможет расслабиться.
Вы почти наверняка знаете людей, которые всегда чрезмерно усердствуют. Даже чувствуя себя совершенно измученными, они берутся за очередное новое дело, которое никто другой делать не хочет. Почему они не могут отказаться, как другие? Скорее всего, дело в режиме «Требовательный Родитель».
Указывая им на этот режим, внимательно выслушайте ответ. Если они будут рады тому, что вы предложите отказаться от решения новой задачи и передохнуть, они, скорее всего, не страдают от этого режима, а просто не сообразили, что браться за дело немедленно вовсе не обязательно. Если же начнут объяснять, почему должны работать больше других, – речь, скорее всего, идет о режиме «Требовательный Родитель».
3.2. Режим «Родитель, внушающий чувство вины»
Люди, страдающие от этого режима, также предъявляют к себе очень высокие требования. Нередко такие люди считают, что обязаны жертвовать собой ради других и не имеют права никого критиковать. Они думают, что всегда должны быть хорошими, проявлять дружелюбие и нести ответственность за благополучие близких. Если им не удается жить в соответствии с этим идеалом, они, как правило, испытывают чувство вины. От описываемого режима часто страдают (по крайней мере, в определенной степени) представители профессий, связанных с работой с людьми, – врачи, психотерапевты, социальные работники и медсестры.
Рис. 3.2. Режим «Родитель, внушающий чувство вины»
Парентификация (взятие ребенком на себя роли родителя). Типичный пример формирования режима «Родитель, внушающий чувство вины» – случай Вайолет.
Типичный пример. Режим «Родитель, внушающий чувство вины»
Вайолет – психотерапевт, клиенты ее очень любят. Она полна эмпатии, понимает проблемы людей и как никто умеет им помочь, ободрить и порадоваться их успехам. Тем не менее иногда ей бывает трудно разграничивать работу и личную жизнь. Она старается делать все для всех, даже если у нее совершенно нет сил. Когда Вайолет видит, что не может кому-то помочь, она расстраивается и чувствует себя виноватой.
Мать Вайолет страдала от депрессии. Когда ей бывало особенно плохо, она становилась безразличной ко всему, забывая даже о собственных детях. Вайолет всегда пыталась подбодрить мать и вызвать у нее хотя бы подобие улыбки. Из-за этого девушка до сих пор чувствует себя обязанной всех поддерживать. Ей кажется, что, если она не сможет сделать всех, с кем ей приходится работать, счастливыми и довольными, ее не будут любить.
Люди, чьи родители страдают психическими расстройствами, например депрессией, часто становятся жертвами режима «Родитель, внушающий чувство вины». Это потому, что в детстве они чувствовали личную ответственность за настроение и благополучие родителей. К тому же другие члены семьи могли считать, что не в силах справиться с проблемой и изменить ситуацию, и отступали. Это могло усилить чувство ответственности у эмпатичной дочери, ибо она была единственной, кто заботился о матери. По сути, они с матерью менялись ролями. Психотерапевты называют этот процесс парентификацией: ребенок слишком рано берет на себя роль взрослого, прежде всего ее социальную и эмоциональную составляющие. Ребенок как бы становится родителем своего родителя.
Подобная ситуация возникает также, когда родители разводятся и один из них начинает выливать на ребенка негатив, кляня свой брак и бывшего супруга/супругу. Ребенок легко принимает роль советника или переговорщика, к которой опять-таки не готов. Поскольку ему не удается играть эту роль и он не в состоянии сделать родителей счастливыми или спасти их отношения, он чувствует себя виноватым и старается сделать больше, чем может. Ребенок не способен понять, что не созрел для этой роли и она превышает его возможности. Он будет думать, что помогать родителям в данной ситуации – это нормально, в результате усвоит роль как проявление режима «Требовательный Родитель» и будет играть ее всю жизнь.
Косвенное обучение. Режим «Эмоционально требовательный Родитель» может сформироваться в процессе