Психосоматика заболеваний кожи - Алексей Игоревич Мелёхин

Мне вспомнился случай моего пациента Даниила. Он был еще младенцем (2 месяца), когда его отец бросил семью. В этот период его мать, эмоционально опустошенная, просто не могла обеспечить своему ребенку достаточной любви, кожного контакта, улыбки и воспитания. Не имея слов, чтобы выразить свои потребности, маленький Даниил условно позволил своей коже «психологически» говорить самой: тяжелая детская экзема выразила его боль и одиночество. Позже взрослый Даниил, женившийся и ставший отцом, по-прежнему страдал от проблем с кожей, которые напоминали ему о дефиците любви и внимания, которых ему недоставало с ранних лет. Временами, когда супруга уходила с подругами в бар, уезжала на работу, он тревожился так сильно, испытывал эпизоды паники, что часто вызывал скорую помощь и обращался к врачам. Пребывание в поликлиниках, на приемах у врачей для Даниила означало возвращение в детство: он был освобожден от требований и обязанностей повседневной жизни, и за ним по-матерински ухаживали врачи, которые «купали и утешали его измученную кожу». Появление небольших кожных и тревожных эпизодов побуждали его начать психологически ухаживать за своей кожей, заботиться о ней с помощью кремов с кортизоном и специальных ванночек. Примечательно, что обострение экземы было особенно вероятно, когда временный отъезд супруги, короткая деловая поездка или же встреча с подругами, напомнили о тяжелой утрате, нанесенной в его жизни отцом.

+ У вас есть гнев, враждебность и агрессия. Гнев – это реакция, которую мы часто испытываем, когда наши фундаментальные эмоциональные потребности не удовлетворяются. Я обнаружил, что когда пары ссорятся, в 85 % случаев гнев, стоящий за разногласиями, означает: «ты меня не любишь», или «не защищаешь меня», или «не уважаешь меня как личность». Гнев – это нормальная, здоровая реакция, но многих из нас учили отрицать, что злиться нормально, главное – не травмировать себя. Злость – это нехорошо, поэтому, если мы выражаем гнев или даже чувствуем его, мы какие-то не такие. У родителей часто есть целый арсенал тонких способов сообщить своим детям, что они «неправильно себя ведут», когда они сердятся. Противоречивые сообщения, поступающие от родителей к ребенку, особенно сбивают с толку – и это далеко не редкость. В крайнем случае родитель бьет своего ребенка, давая ему много поводов для гнева и в то же время запугивая его, заставляя скрывать свой гнев. Ребенок также может быть настолько подавлен приступами гнева своих родителей, что отказывается от любых своих собственных подобных чувств. Вместо того чтобы чувствовать свой гнев и выражать его как можно более открыто (признавая свою ярость по отношению к несправедливому начальнику, не нанося ему пощечин), мы часто подавляем его или обращаем внутрь себя. Суицид и частичное самоубийство – саморазрушение поведения, такое как алкоголизм, склонность к несчастным случаям или отказ от удовольствий, которые помогают нам чувствовать себя живыми, отражает гнев, направленный против нас самих.

Пройдите тестирование, выбрав один ответ из двух вариантов

Гнев – распространенный компонент депрессии. Пассивно-агрессивный человек вообще не испытывает гнева, но развил в себе изощренную способность вызывать его у других. Он удовлетворяет свою потребность выплескивать гнев с помощью провокационного поведения, которое приводит его в бешенство; это не только более эффективно наносит удар, чем любое проявление вспыльчивости, но и побуждает других испытывать к нему гнев. Неощутимый, невыраженный гнев – наиболее распространенный психологический механизм, скрывающийся за проблемной кожей. Поскольку испытывать гнев по отношению к другим небезопасно или неприемлемо, кожа становится объектом избиения – еще один способ направить гнев против себя. С другой стороны, кожа становится голосом гнева, который ребенку внутри взрослого было запрещено выражать. Красная, раздражающая сыпь говорит миру о том, чего не может сказать ее владелец: «Посмотрите, как жестоко со мной обошлись». Это может свидетельствовать о визуальном нападении или о скрытой попытке отомстить равнодушному родителю – способ донести до всего мира правду, скрывающуюся за фасадом спокойствия.

34-летний Антон пришел ко мне на прием раздраженным, с настороженным видом, его правая рука была покрыта слоями болезненных красных бородавок, которые в течение нескольких месяцев сопротивлялись всем усилиям дерматологов. Они появились таинственным образом, неумолимо росли и, казалось, были полны решимости остаться навсегда. В детстве моему пациенту не хватало эмоционального тепла. Его родители были ответственными и исполнительными людьми, но им обоим приходилось много работать. Мама была постоянно занятой, чрезмерно самостоятельной, сдержанной женщиной, которая все роли взяла на себя. Антон не вспоминал о своем «холодном воспитании». На самом деле, он ни на что не обижался. Последний год, по его признанию, был трудным: его друзья, знакомые один за другим уходили в армию, на другую работу, женились. Ему нравилась его работа, пока полгода назад его не перевели в другой отдел. Именно тогда появились бородавки. В начале нашего лечения стало ясно, что Антон пока не может полностью избавиться от бородавок. Обычный детский страх, что гнев опасен, – если он разозлится на кого-то, то причинит ему боль. Повседневные жизненные неудачи не вызывали в нем того гнева, на который, Антон считал, что имеет право. Вместо этого гнев был обращен внутрь, пациент страдал сам, но не причинял вреда никому другому. Важно отметить, что по мере того, как Антон преодолевал свою неспособность выражать гнев и у него исчезали бородавки, появился живой интерес к боксу. Когда его руки смогли наносить удары на законных основаниях, его коже больше не приходилось выражать его ярость.

+ Чрезмерный контроль. Ребенок может получать обильную любовь, но при этом страдать от неудовлетворения другой существенной потребности – в уважении. С самых ранних дней нас должны признавать как самостоятельных (автономных) существ, а не просто как продолжение (в том числе и нарциссическое) наших родителей. Необходимо уважать нашу индивидуальность и признавать границы, отделяющие нас от остального мира. Когда родители дарят любовь и внимание по своему усмотрению, в соответствии со своими потребностями, они отказывают нам в этом уважении. Классический пример – мать, которая натягивает на своего ребенка свитер и протягивает ему стакан теплого молока, когда ей холодно. Отец, который продумывает каждую деталь, заявляя, что «папе виднее», делает то же самое – отказывается уважать самостоятельность своего ребенка. Дети, на которых родители постоянно давят «психологическими бульдозерами», часто сопротивляются. Упрямый независимый ребенок, который упирается и автоматически говорит «нет» всякий раз, когда кто-то другой говорит «да», принципиально настаивая на том, чтобы делать все по-своему, тратит много энергии, превращая повседневную жизнь в череду